每每这样的夜，无所事事，除了在这方寸之间自说自话，不知道自己还能做些什么，这样是不是在为自己的灵魂救赎呢？

突然之间，累了，倦了，寂寞了，好怕夜晚的来临，一个人就这样倒在那张好大好大的床上，一遍一遍的听<不爱我 放了我>，孤独的抽烟，任由烟灰满地的散落。

09年很快就要过去了，在这一年中，我学会了坚强，学会了在人前掩饰自己的脆弱，学会了不再哭泣，学会了很多，同时也失去了很多，现在还得让自己学会怎样在这样的夜和寂寞抗衡。

捧起书，却无法看进去一个字，打开电脑，上了QQ，却对所有关心我的人隐了身，不想说话，只能对着这个冰冷的屏幕，傻傻地发呆。好冷好冷的天，一个人呆在家里，连呼吸都变的好冷。

这个世界到底是命运主宰着我们，还是我们主宰着命运？

女人是不是悲伤的代名词呢，尤其是我这样的一个女人？

当那日睡在这个男人身下的时候，脑中偏偏出现了另一个男人的身影，突然有了那么点点的愧疚。

近日来，情绪一直都不太稳定，想发泄，去喝酒，可酒醒之后，什么也没改变，头却更加的疼痛；去蹦迪，可狂欢之后，只剩下了狂欢后的空虚，更无边。

在去花几千把短发接成长发，花几百去美甲，回家后发觉头发不是自己的看着难受，打理更加不方便，指甲太长，什么事也没法干，郁闷！

那么在去狂购，不刷卡，花现金，见什么买什么，大包小包的往家里拎，最终发觉买了好多的垃圾，其实有很多的都不适合自己，然后再大包小包的往外拎了去送人，反反复复的这样折腾，自己都不知道想干嘛了。

幸好现在有了工作，至少忙碌的时候，会少了很多的烦恼。可是这样的夜呢，除了与寂寞为伍，便没了更好的去处，从心灵到肉体都必须承受着那种煎熬。

在这个宁滥勿缺的时代，我却坚持做一个宁缺毋滥的女人，是不是还在为那一点点的信念而坚持呢？

可是我又已经走出了那么一小步，我不知道我还可以坚持多久，我知道有些行为，一旦你迈出了，或许也就意味着很难回头，很矛盾！

在这样茫然的时刻，除了自己，谁也帮不了你，继续鼓励自己去做个理性的女人，不想再陷入任何的感情漩涡，我赌不起，更输不起，说白了就是怕受伤，自古越是重情重义的人就越伤的深，而我恰恰就是这样的一个人，很悲哀！

上QQ，从来就不会打开好友列表，不想去期待某某人的头像是不是亮的，不会傻傻的握着手机等候某某人的电话，更不会去拨通那长长的号码，即便有时也会想念。

一个人总是守住那个属于自己的秘密真的想崩溃，所以只能在这里一个人宣泄，只想让自己获得那点点可怜的平衡。

明日所有的人，看见的依然是那个光鲜的自己，不管你的灵魂丑陋与否，也都与他人无关，不是吗？